Wat is BDSM ?

Zoek het op in een woordenboek en er staat : Bondage Discipline/Dominantie Submission/Sadisme Masochisme.

Een hele mond vol , en diverse betekenissen waar ik niet al te ver op in zal gaan .

Waar ik wel op in wil gaan is wat BDSM voor mij is , wat het voor mij betekend , en wat het mij geeft .

Bondage , daar heb ik totaal niets mee , ik vind het mooi om naar sommige kunstwerken te kijken , want dat zijn het bijna, maar ik voel me er niet lekker bij , niet dat ik verloren en hulpeloos ben dan , maar meer het wachten tot een bondage af is , en dat kan toch behoorlijk oplopen qua tijd ( en aangezien deze dame geen geduld heeft , doen wij daar niet aan )

Komen we bij de Discipline , wat ik vertaal in controle , alle dingen gecontroleerd doen , zoals een dominant het graag wil.Daar doen wij ook aan , al is het volgens mij niet in een hele strenge versie , ik heb heel veel vrijheden , weinig verplichte dingen die ik moet doen , al let ik wel heel goed op signalen van Henry , kleine tekentjes die andere niet herkennen , maar waarvan ik zijn bedoeling weet , zijn gedachte erachter , wat hij van mij verlangt.

Komen we bij de Submission , het onderdanig zijn. Ik ben nogal onderdanig , het zit in me , het is een deel van mijn leven , maar het moet soms naar boven gehaald worden. Ik besef me ook goed dat het komt door een grote vrijheid , het niet heel erg gedisciplineerd hoeven leven met Henry .Juist door die vrijheden denk ik soms dat ik me dingen kan veroorloven die ongestraft blijven , het uitdagen , het tegen beter weten in te ver gaan , buiten zijn regels gaan. Maar juist dat geeft ons de aanzet weer om ermee aan de slag te gaan. Dan weet hij dat ik het nodig heb om gecorrigeerd te worden , rechtgezet te worden, en eerlijk is eerlijk .... ik daag graag uit omdat ik het een heerlijk gevoel vind om onderdanig te zijn. Waarom ik dat dan niet gewoon altijd ben zul je je misschien afvragen , dat ga ik later nog vertellen.

Volgende in de rij voor mij is masochisme , het genieten van pijn. Men zegt wel eens lacherig : dan ga jij graag naar de tandarts zeker , want jij vind pijn lekker . Zo werkt het dus niet . De pijn waar ik van geniet is de pijn waar ik zelf voor kies, waar ik zelfs seksueel van opgewonden kan raken. Wie kent het niet , de net iets hardere seks , dat net iets te harde kneepje in de tepels waar je lichaam heel heftig op kan reageren , onverwachts . Voor mij gaat het verder dan die kneepjes , de zweep bijvoorbeeld , maar ook klemmetjes , knijpers en nog een aantal dingen. Het gevoel van een zweep die op mijn rug , billen en andere delen van mijn lijf komt voelt juist lekker aan , het kan ook pijnlijk zijn , sommige zwepen kunnen venijnig aankomen , maar ook die pijn trekt weg en voor mij blijft er dan een lekker warm gevoel over , niet alleen op mijn huid , maar vreemd genoeg ook in mijn lijf .

Over de Dominantie en Sadisme kan ik me niet uitwijden , ik ben onderdanig , niet dominant , ik ben een Masochist geen Sadist , die termen kan Henry veel beter uitleggen dan ik , hij heeft die kanten van de BDSM wel .

Dat was het even in grote lijnen , een volgende keer wil ik meer uitleggen wat het geestelijk met mij doet , een kant die denk ik erg weinig belicht wordt , maar juist zo belangrijk is .

Ik hoop dat jullie er plezier aan beleven , aan mijn ervaringen en uitleg hoe ik de dingen zie .Volgende keer meer .

24/7 relatie

Door te zeggen: "wij hebben een 24/7 relatie" bedoelen de betrokkenen dat ze 24 uren per dag en dit 7 dagen per week bezig zijn met hun lifestyle aan te passen aan BDSM.Die personen stemmen hun gehele doen en laten af op hun manier van BDSM beleven gedurende de hele dag en nacht.

Er bestaan in een 24/7 relatie echter ook schakeringen die we graag eens onder de loep willen leggen.

DE ZUIVERE 24/7

Hiermee bedoelen we dus het strenge 24/7 dat volledig afgestemd is op BDSM.

Bij al wat de onderdanige doet op elk moment van de dag houdt hij of zij altijd in gedachten dat wat ze doen in feite een opdracht is van de Dominant of een gestelde regel van deze laatste.

Dit betekent ook dat de sub, slaaf of slavin ook altijd beschikbaar moet zijn op elk moment van de dag voor zijn of haar Dominant, zowel geestelijk als lichamelijk beschikbaar.

In praktijk is dit bijna onmogelijk en is het vaak zo dat naar deze lifestyle word toegeleefd zoveel als het kan.

We weten allemaal dat iedereen verplichtingen heeft in zijn bestaan: dus gaan werken en opvoeden van kinderen of familieaangelegenheden.

Wanneer het echter wel mogelijk is om zulk een strenge 24/7 relatie te hebben, moeten we wel onder ogen zien dat de sub, slaaf of slavin zijn of haar identiteit volledig laat verdwijnen.

DE GEMENGDE 24/7

Dit is ook een mooie vorm van 24/7 beleven en veel minder streng maar daarom niet minder prettig voor beiden.

Bij deze vorm van 24/7 zijn het vaak partners die wel gelijkwaardig zijn maar waar de kleine attenties van de onderdanige naar de Dominant toe vaak alleen worden opgemerkt door hen beide. Dit maakt het voor hen wel super intens omdat zij weten wat er gaande is tussen hen en dit vaak dan in aanwezigheid van derden die er helemaal geen weet van hebben.

Kleine voorbeeldjes hiervan zijn:

-de sub mag nooit zelf eerst iets eten of drinken maar

zal altijd eerst haar of zijn Dominant bedienen.

-de onderdanige zal zich houden aan de voorschriften van het dragen of niet dragen van bepaalde kleding.

-de onderdanig slaapt steeds met polsboeien.

-op bepaalde terugkerende tijden zal de onderdanige de opdrachten steeds uitvoeren van haar of zijn Dominant.

-de Dominant kan ook opdrachten per telefoon, sms of e-mail doorgeven op onverwachte momenten die dan ook wel meteen dienen uitgevoerd te worden door de onderdanige.

bepaalde houdingen moeten aannemen voor zijn of haar Dominant, deze zullen nooit

(ook tijdens een uitstap of etentje in een restaurant kan de onderdanige) schockerend zijn voor de mede-aanwezigen.

Met deze uitleg kan iedere Dominant uitmaken wat hij of zij zal aanvangen met zijn of haar sub, slaaf of slavin.

Wanneer ben ik een goede sub?

Het is op zich een nobel streven. Maar iedereen kan zichzelf ook afvragen of hij of zij een goed mens is ... of een goede huisvader of huismoeder ... of een goede werknemer of werkgever. Het antwoord op de vraag kan uitsluitend komen van degene met wie je een D/s relatie aangaat. In het geval van een goede sub zijn dat je partner(s) waarmee je BDSM bedrijft.

Dus de partner in een spel bepaalt of je 'goed' bent. En dat kan heel wisselend zijn, want de eisen die een Dominant aan een sub stelt zijn heel persoonlijk. Bij onervaren spelers zie je soms een sub die een beetje 'tegenwerkt', zodat de dominant moeite moet doen om de sub iets te laten doen of ondergaan (bijvoorbeeld door te straffen). Een ervaren Dom(me) geniet doorgaans het meest van een sub, wanneer die sub alle mogelijke moeite doet om de dominant zo goed mogelijk te behagen.

Als je dus voor een bepaalde dominant een goede sub wilt zijn dan zul je moeten leren ontdekken wat die dominant prettig vindt. En uiteraard zul je jezelf daar ook prettig bij moeten voelen. Als dat niet zo is, dan is de betreffende dominant waarschijnlijk niet de juiste (spel)partner voor je.

In het algemeen kun je wel stellen dat een goede sub zich volledig overgeeft aan de wil van de dominant. Deze overgave is heel lastig om voor 100% uit te voeren. Zeker als je in het dagelijkse leven gewend bent om voor je rechten op te komen en een duidelijke eigen wil hebt. Er kan dan de neiging ontstaan om tijdens het spel te gaan sturen. De sub probeert dan door woorden of door gedrag aan te geven dat ze sommige dingen niet wil, juist wel wil of liever op een iets andere manier wil. Zoiets kan dodelijk zijn tijdens een D/s-spel. ("Alstublieft Meester, hier ben ik ... doe met me wat U wilt! ... Oh, nee Meester dat doet U niet goed ... doe het zo!")

Beschouw jezelf daarom als het eigendom van de dominant. Besef dat je diepste verlangen bestaat uit het behagen van de dominant. En probeer tijdens het spel te ontspannen. Dus span niet al je spieren zodat je de reacties van je lichaam niet hoeft te tonen, maar laat juist je lichaam spreken als de dominant met je bezig is. De signalen die je op die manier afgeeft (kreunen, steunen, kreetjes, vechten tegen de pijn, gelaatsuitdrukkingen van pijn of genot) vormt essentiële feedback voor een dominant. De dominant kan hierop zijn spel aanpassen door te verminderen of juist te verhevigen.

En net als binnen elke relatie is het verstandig om open met elkaar te spreken over je gevoelens. Eerlijk aan te geven wat fijn is en wat niet fijn is. Leer elkaar kennen! Maar doe dat praten voor het spel of eventueel als een soort evaluatie achteraf. Het invullen van een checklist kan een handig hulpmiddel zijn om elkaar beter te leren kennen.